Y otra vez...

Me dijo estoy aburrido............ le dije: conversemos! no permitiré que estes aburrido! Me dijo: No, es tarde y me voy a dormir... Chao. Otra vez me dejo con cara de pantruca frente al pc (se que se llama pancutra, pero yo le digo al revés) Otra vez ... si po,,, y yo... seguiré siendo su amiga. Por que? Por que hoy por fin desperté con un sonido de mi celular, que no suena hace años :) Y eres un mensaje que decia: Gracias por preocuparte, pero de lo aburrido que estaba, no leí tu mensaje... Y yo: me tendré que poner feliz... Me conforto con muy poco.... Y estoy segura, que pasará otra vez, y mantendre mi cara de pantruca frente al pc... Esto es eterno! Cancion del momento: Lo hechamos a suerte - Ella baila Sola Accion del momento: Caminando con mi cepillo de dientes y mi toalla al baño... tengo 20 minutos para llegar a Telepizza... Dany y Romy tenemos un cabildo pendiente :)

Spring Pictures with you... my dear Brother

Solo por que tienes 27, solo por que te hace feliz, solo por que se te ve linda la cara sonriendo, solo por que te quiero mas que a todo en este planeta, solo por que tienes mi sangre, solo por que ya tenemos suficientes fotos juntos, solo por que ya soy grande, entiendo... pero no me solicites no sentir algunas veces celos, defenderte con garras ha sido mi misión, desde que llegué a fastidiarte la vida o a revolucionar tu mundo vivido por un año y 6 meses en soledad.

Y no olvidando que pasaron las fiestas patrias te escribo algunas rimitas, como payitas para decirte cositas bonitas.

Tienes toda mi bendición y apoyo... Que hacer, si llegó primavera... y te llegó una flecha de cupido y como eres ser humano ante esa flecha caiste rendido :)

Dejaré en mi blog 3 recuerdos, de 3 imagenes contigo... ahora,,, quien se sacará fotos conmigo???

Tendré que comprarme un violín, y sacarlo del maletín y en el momento adecuado acerme a un lado.

Por que ahora tienes polola y yo sigo soltera... tamos disparejos, pucha la lesera :)

Te quiero hasta el pequeño enano saturno, que ya no es planeta :( pero que ta lejos lejos lejos :) y hasta allá yo te quiero :) Felicitaciones pué ... Me encanta que seamos Hermanos!!!!!!!!!!!!!!!!

NUNCA TENDRAS FOTOS MAS LINDAS QUE ESTAS TRES... jeje, no hemos cambiado mucho :)

Renuncia, Acotando y Delimitando...

Septiembre comenzó con hartas actividades nuevas, tanto en el trabajo como en la universidad y también en la iglesia y en mi vida personal :) estoy embarcada en un proyecto financiero importante que confio en Dios tendrá resultados optimistas... En lo académico, siento los beneficios de tener una segunda oportunidad :), conociendo un poco los temas fundamentales que se plantean en el taller de profundización teórica para la investigación, mi fenómeno esta al fin acotado, y al fin mi pregunta de investigación comienza a cobrar sentido de alcance para mi.

En un primer momento cuando tienes mucha información todo es tan interesante, que resulta dificil seleccionar una vía de estudio especifica... esa es precisamente mi gran debilidad, la capacidad de dejar de lado, e ir dejando de lado toda la información, que aunque resulte interesante, sobra en la construcción de un marco teórico o mas bien, no es pertinente para el fenómeno acotado que se pretende investigar.

Pero esta debilidad o in-capacidad de no poder decidir, se refleja en mi no solo en el ámbito de los libros y las teorías, haciendo mi propio viaje en misma (talk with myself) esta debilidad es parte de mi historia. Nunca pude decidir por una opción, cuando habian mas opciones y todas me eran llamativas, por ejemplo, si el par de zapatos que me gustaba estaba en mas de un color, siempre terminaba con la sensación de haber tenido que eleguir el otro y no el que eleguí, y la mayoría de las veces terminaba cambiando todo lo que compraba.

Pensé que habia superado esa "maña" pero el otro día me re-mire intentando comprar 4 ejemplares de un producto, solo por que consideré que no podía decidir que color era mejor y no tenía opinion de un otro ... Reaccioné camino a la caja y consideré que era un acto patético y sin sentido, me vino la conciencia social, el saber que no necesitaba lo que estaba comprando y solo me estaba dejando llevar por mi gen femenino que se seduce por las ofertas y se deja conquistar por el engañoso precio rebajado.

Creo que sentí satisfacción, sobre todo cuando después de un rato, llegó mi mamá y en un lugar del centro comercial nos quedamos paradas mirando un producto que buscaba hace años y que quería tener y que no hubiera podido tener si anteriormente hubiera actuado con irracionalidad dejando actuar mi debilidad. Esta debilidad o in-capacidad podría limitar la capacidad de renunciar a las cosas accesorias y seleccionar y decidir quedarse con lo justo y necesario (criterio fundamental en el caso de una investigación), pensé mucho en eso hoy, cuando en el taller recibi un animoso comentario de felicitaciones por tener la capacidad de "darme cuenta" de mi gran "detalle" de querer investigar TODO lo relacionado con los inmigrantes.

Renunciar a lo accesorio, a lo que "sobra" y no por eso deja de ser importante es un proceso que duele, ya sea un autor, una frase, un nuevo conocimiento, una idea o un objeto material... la renuncia involucra los afectos, y altera o pone en movimiento nuestra subjetividad, lo emotivo fluye, por que cualquier renuncia involucra una perdida y las perdidas producen espacios vacios... y hasta no acostumbrarse otra vez a vivir sin el objeto renunciado y mientras la cotidianeidad no haga rutina el vivir despejado... el recuerdo traera un suspiro, una lagrima, un puchero, un sentido de culpa... pero también un alivio.

A medida que avanzo en mi existencia me voy dando cuenta de que he dejado muchos accesorios de lado, me hace sentir orgullosa haber dejado planteamientos teoricos que para mi son importantes, Clifford Geertz es uno de los antropologos que tiene mayor relevancia para mi, generando un planteamiento de etnografía no tan solo como una metodología de estudio, si no tambien como una base teórica... Oscar Lewis también antropologo también tiene ideales propuestas para la etnografía de la pobreza... Tenía que optar por uno de los dos, por que la etnografía es lo que me encanta... Despues de un semestre debo reconocer que ninguno de los dos es relevante para mi investigación como bases de teoría... y me quede con Alfred Shutz y sus conceptos acerca de la vida cotidiana... y la teoria del Ethos Cultural del YO el NO YO y el ELLO...

La renuncia no es tan dificil cuando no hay demasiado sentimiento... pero la renuncia genera tambien avance y te deja mas liviano para caminar mas rapido...Mi traumatologo me explico hace un mes atras cuando me dio el diagnostico del por que el dolor de espaldas... un auto cargado hasta mas no poder, inevitablemente andara lento y las ruedas estaran aplastadas y en cualquiero momento se revientan... Hizo una metafora para explicar que si cometo la osadia de comer mas de una Dunki Donnuts al mes,,, mis ruedas correran peligro, osea mi espalda entrara en crisis :).

La misma metafora la uso para decir que tanto en lo académico, como en lo personal en lo organico y en lo material... Cuando decide uno centrifugarse, sacudirse, hacer una venta de estacionamiento :) una limpieza general... se siente un ratito la perdida, pero la satisfaccion de tener mas espacio, de estar livianito es incomparable y hacen que la renuncia valga la pena...

Un día empece a escribir y ya paso un año!

HAPPY BIRTHDAY TO MY BLOG!

Y ya tiene un año :) he escrito 98 veces :) y me encanta que otras personas me den el regalo de leerme y escribir cosas al respecto de lo que se me ocurrio escribir. Temática especifica no hay :) solo cosas que considero importantes escribir en momentos de inspiración.

Me encanta leer blogs, me encanta tener un blog :)

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Agosto es mi mes, el 15 cumplí 26 años, y quise poner una foto de mis papás, cuando tenian una edad promedio de cuando yo nací, por que mi hermano y yo somos la obra maestra de la construcción de vida que se plantearon en ese tiempo.

Mi cumpleaños fue demasiado diferente y singular:

No me saqué el pijama en todo el día, mi mamá me dejo un regalo escondido en su ropero, mi papá me llamo y canto el cumple por celular (ambos se fueron al sur de viaje) Mi hermano me dio un beso barbon y con lagañas...

El 15 el telefono sonó mas de lo que yo pensé, Mi abuelita de Osorno es muy cristiana y siempre tiene mensajes de Dios para cuando uno esta de cumpleaños... Mi tía Bigga y Gustavo mi querido y preferido primito tambien de Osorno, tres hermanas de mi iglesia, y mis amigos de lejos me mandaron tarjetas por mail...

Cuando oscureció, desarme mi closet, siempre ordeno la ropa cuando no quiero dormir, por que se que si me acuesto no me quedare dormida y pensaré cosas que me harán llorar :) y no se por que, cuando cumplo años me pongo sensible y lloró de gratitud y también de nostalgia.

Ordenando mis cosas, encontré mis diarios de vida, hace poco con mis amigos Romina y Daniel comentamos que los tres teniamos la costumbre de escribir en nuestra adolescencia un registro de nuestras vidas y los tres, tenemos episodios similares relatados en nuestros diarios de vida de la epoca de colegio...

Yo llevo diarios de vida desde 1994, y me sorprendió leerme y ver que hay cosas que veía super lejanas y ya son pasado :), hay cosas que no hice nunca por que fueron el sueño por un tiempo y se me olvidaron, hay situaciones que aún sigen siendo las mismas, hay sentimientos que estan intactos y otros que ni siquiera tienen registros de recuerdo en mi memoria, mas que en mis letras.

Termine acalambrada, sentada dentro del closet, lloré leyendo algunos días registrados y me rei demasiado con otros......

Y es que me encontré con mi historia... me di cuenta de que siempre he querido ser mas flaca jeje, desde el año 1997 considero que duermo mucho y no estudio tanto y pretendo cambiar de actitud...

Estuve enojada con Dany cerca de 1 mes por que me dijo que yo era la Pilola y la Romina la Telma de Palomita Blanca jeje y yo me senti demasiado ofendida por que esos personajes tenian un estilo de vida que distaba demasiado de las vidas y principios morales y religiosos que guiaban mi vida y la de mi amiga, por lo tanto era una ofensa gravisima que merecia no hablar mas al ofensor :) Y aún tengo la carta que me escribio Dany, con sentidas disculpas

expresando que no podía soportar mi indiferencia :)

Tengo las dedicatorias de la Romina, y tambien una dieta estricta de 1000 calorias que inventó la Romina para mi, para que dejara de fastidiarla con mi super obsesion de que estaba engordando demasiado con el desarrollo :) Romy y Dany son de oro blanco :) carisimos y hermosos y parece que cuando nos juntamos, no ha pasado el tiempo :)

En mi adolescencia fui demasiado seria, me gustaba la filosofía y ayunaba no menos de 3 veces a la semana o un dia completo a la semana, quería conocer a Dios y quería creer. Leí el libro del Mormón, el Nuevo Mundo de las Sagradas Escrituras, La Metafisica de Conny Mendez y me encantaba leer El Fedón y la Apología de Sócrates, y Platón y etc...

Nunca fui candidata reina, Nunca desfile por mi colegio, Nunca fui a una convivencia o una fiesta del colegio, No fui a la fiesta de graduación por que la Romina tampoco fue...

Me gané un concurso de historia para un 21 de Mayo en el Liceo, y también me toco sostener la Bandera Chilena en un acto de Aniversario del Liceo.

Casi nunca hice Gimnasia, por que le pedía certificados anuales a mi traumatologo, nunca me han gustado los deportes.

No quedé en la Universidad en primera instancia y me sentí morir cuando ví que mi nombre no salió en la lista de Fonoadiología, ni Biología Marina.

Hice preuniversitario a la par con cuarto medio y despues al otro año entre al mismo Cepech y me ahorre la matricula... Y logré sobre 720 en Verbal :)

Quede en Licenciatura en Trabajo Social en la Católica, mi quinta opción de postulación, despues de Psicología y Derecho...

Después de leer mis diarios me enteré de que siempre quise ser Kinesiologa, pero sabrá Dios, por que no me acordé de eso cuando postulé a la Universidad, me hubiera esforzado por mas puntaje...

He tenido solo un novio, que no me gustaba mucho y por eso el quiebre no fue doloroso, y creo que siempre he estado encantada con un sentimiento demasiado fuerte hacia mi mejor amigo (que no lee este blog y por eso lo comento) desde que tengo 14 años aparece en mis relatos, y nunca hemos pasado tiempo juntos, por que desde que lo conocí, pasaron 5 años hasta saber como se llamaba de verdad, y hablar con el, y nos hicimos buenos amigos, pero a distancia... y desde el 99 que dedico largas paginas en hacerme promesas de no pensar mas en mi amigo, de no dejar que esa ilusion erronea genere en mi sentimientos erroneos :) Y aunque ahora que ya somos grandes, razono con madurez de no permitirme vivir comiendo ilusiones y tengo una lista de las cosas negativas de mi amigo y la certeza de que no es atractivo para mi, de pronto aún me sorprendo soñando despierta y proyectando mis años en su compañía, y despues de un suspiro, me sacudo un poco, me doy mil maldiciones por perder el tiempo en pensamientos tontos, me enojo conmigo misma y termino escribiendo en mi diario... Prometo que será la última vez que perderé tiempo pensando ....

Y así llegué a los 26 años :)

Muchas cosas más, demasiadas bendiciones de Dios, muchos aleteos de angeles, muchas sonrisas, muchos retos, muchos abrazos...

Estoy feliz de tener mis años, de tener el regalo de soñar, de saber que con la fe en Dios nada es imposible...

Y aunque a veces piso con inconciencia, con memoria y letargo, y otras veces piso con certeza y seguridad y otras veces llena de susto... Me pone feliz y agradezco a Dios poder seguir caminando la ruta de mi existencia ,,, Construyendo con Dios, mi historia como ser humano.